一位哈佛心理學者給孩子的黃金交友法則!

有人說: 沒有朋友的人,將是終身可伶的孤獨者,沒有友情的社會,將是一片繁華的沙漠。可以說友誼對於一個人成長的重要性是不可忽視的。

往往我們談到孩子的成長、教育話題,更多是談到家庭、學校教育的影響,而很少談及孩子的「朋友圈」對孩子成長的影響: 自己的孩子是如何交朋友的?與其他小朋友的相處如何?在同齡人群體中的表現怎麼樣

但在喬治•米勒獎(美國心理學會頒予的傑出心理學作家獎)獲獎者裘蒂斯•哈裡斯的代表作《教養的迷思》中, 則強調了孩子與同齡人的社交經驗對孩子的影響,遠超父母對於孩子的影響

同樣,美國心理分析學家哈利·沙利文也曾強調友誼在兒童心智發育中的重要性。他認為, 當孩子在8到10歲時終於找到一個好朋友的時,那就是他理解和關心他人需求的開始

在孩子人生的初階段,一開始只會和父母建立親密的情感。但是在孩子成長過程中會經歷一個自主個性形成的過程,他們會重建和父母的附屬關係,傾向於和同齡人建立一個有本質區別的親密關係。而在這個重建過程中,孩子會經歷 焦慮、失落、無用感和脆弱等心理變化。

德裔美國心理學家皮特·布拉斯認為 孩子能否處理好這樣的心理變化,取決於他們是否能與同齡人建立良好的支援型關係。簡而言之,就是是否能有良好的人際交往能力,交到真心互助的朋友。

身為父母,幫助孩子更好地培養溝通和人際交往的技巧,讓孩子能夠交到好朋友,形成一個良性的交友圈,在成長階段能夠得到更多的助力,是需要一直思考的話題。

人緣好的人有什麼特質?

類似於研究異性之間的化學反應,有的專家也開始研究為什麼有的人很容易交到朋友。他們給出了一個新名詞: 友情化學反應意思是一種朋友之間強烈的聯繫感,往往是初次見面就可以感覺到,使兩人之間之間的相處輕鬆又自然。

在2015 年《社會科學期刊》(《the Social Science Journal 》)上有一篇論文《友情化學反應:潛在因素考察 》,研究好友之間初次相見時相互間的吸引力。

論文指出, 有些人很容易和陌生人成為好友,這些人通常是和善、願意接受新事物、具有良心(或者是勤勞、有組織)的人

論文結論來自于一項實驗:參與者大約有1,300 人。自認有沒有經歷友情化學反應人都要解釋原因,並填寫個性問卷。研究發現,容易經歷「友情化學反應」的人有三個特質:

當然,除去以上的三項個人特質外,關係本身也需要有能夠發展成為友誼的條件。其中之一足夠真誠。

研究顯示,如果兩人共同分享過一些私人的事情,彼此就容易感覺到親近。不過這種分享必須是雙方互動,而且不能太快就私人化。

在TED演講《營造更好的交談的10條建議》中有過一段話:所謂的溝通技巧都在教你「看著別人的眼睛」、「總結別人說的話」之類的來表現自己對別人說的話很專心, 但其實你根本沒必要去學習如何表現得很專心,如果你真的很專心的話

所有的溝通技巧都是錦上添花,而非雪中送炭,為人真誠永遠是交友的第一步。

交友的三個基本準則

做一個真誠的人,也是有跡可循的。因《時間簡史》和黑洞理論而為眾所周知的世界頂級物理學家之一,史蒂芬·霍金的朋友非常就非常多,他就曾經分享過自己交友的三個原則。

秘笈一:坦誠的爭論,反而能使友情昇華

「我有六七個親密的朋友,我們經常長時間的討論或爭吵,涉及的方面從無線電遙控模型到宗教信仰,無所不談。我們還曾討論過宇宙的起源,還有它是否需要上帝來創造和發動的問題。」

這是霍金最重要的交友原則。簡單來說就是要有幾個志同道合的朋友,有著共同的愛好,但不必要求彼此服從自己,而是可以爭個面紅耳赤。坦誠的爭論互相促進,而且使友誼日久彌新。

霍金和一位英國著名科學家羅傑·彭羅斯,曾經開展過一場歷史性的辯論:量子場論和廣義相對論這兩種最精確、最成功的理論,可以被統一在單獨的量子引力中嗎?

這場被稱為「繼愛因斯坦和玻爾辯論之後,最重要的一場論爭」,反使得二人之間的「革命友誼」更深了。

秘笈二:朋友間更要勇於承認錯誤,請永遠遵守約定。

霍金是個「科學賭徒」,他也曾開玩笑說過「我這一輩子就跟賭過不去。」

有一次他跟朋友打賭說所有進入黑洞的資訊都會被毀滅,雙方都堅持自己的想法是正確的。可愛的老霍說,咱們打個賭吧,如果我輸了,我就把我最珍愛的棒球百科辭典作為禮物送給你!」對此,兩人都發了誓。結果霍金輸了。

在爭吵了30年後,霍金終於找到了答案。原來,資訊在黑洞中不會被擦除,而是以一種無法被採用的形式回饋回來。

就像燒掉一部百科全書,資訊還在,但無法讀取。「看來我一直都在固守著錯誤的理論啊, 要遵守和朋友的約定才行。」霍金是這麼認為的。

於是,他在2004年出席一場論壇時,向全世界承認自己賭輸了,要向對方賠上棒球百科全書《Total Baseball: the Ultimate Baseball Encyclopedia》。

「也許我應該直接給他燒書剩下的灰,事實上,認為資訊會被黑洞清除是我犯的最大的錯誤,不過幸好我在科學上犯的最大的錯誤也僅此而已。」

秘笈三:多參與到他人的生命與生活當中

霍金除了是一個著名物理學家以外,他還被公認為幽默感極佳的「明星」,他經常會試圖找到一些幽默的東西,給自己的生命增添色彩。

他的動畫版形象出現在了《辛普森一家》裡,他將自己著名的語音合成的聲音「借」給了這部動畫片。

不僅如此,他本人還出現在了熱播的情景喜劇《生活大爆炸》裡,還有《星際迷航:下一代》裡,另外還有一些紀錄片,如《進入宇宙與霍金》和《霍金:宇宙的主宰》。

讓人際交往「錦上添花」的溝通技巧

交朋友其實就是一個互動的過程,孩子們可以在互動中向別人學習,分享彼此的經歷,可以說溝通技巧是讓朋友關係更上一層的利器。

哈佛心理學博士候選人、著名作家劉墉的兒子劉軒,在他的書籍《幸福的最小行動》中,認為人際交往最重要的溝通技巧,其實就可以歸結為PEACE法則: Positive(正面)、Engaging(投入)、Authentic(真實)、Connection(聯結)、Empathy(移情)

重點1:Positive(正面)

首先要給人一種正面的好感。不論是大人還是孩子,很可能都要去一些自己並不感興趣的聚會或者活動,比起強顏歡笑裝作很投入,倒不如轉換心態,讓自己更加積極地參加社交活動。

比如要帶孩子參加一個不感興趣的活動時,引導孩子去想像這次活動可以帶給自己的收穫。哪怕是真的融入不了環境中,喝個飲料,吃個點心,當個觀察者讓自己融入氣氛中,總比所在尷尬的自我保護模式中來得好,不是嗎?

重點2:Engaging(投入)

在社交中總是很投入的人有幾個特質:很強的好奇心,對各種體驗和論點持有開放的態度,在言語和肢體上富有表現力。

這一類型的人能夠在交談中展現高度的專注力,他們之所以能夠很輕易就學會那些溝通技巧:「對方說話時看著他的眼睛」之類,往往是因為他們具有以上的特質,而不僅僅是很有耐心或很有禮貌。

正如美國著名的人際關係學大師卡內基所說:「 比起只讓別人對你感興趣,如果你真誠地對別人感興趣,那你在未來兩個月內交到的朋友,會比你在過去兩年內交到的朋友還多。」

重點3:Authentic(真實)

社交最大的敗筆,就是被別人判斷你是個「表裡不一」的人。不管孩子是天生內斂的人,還是熱情外向的人,最重要是保持孩子的天性,讓孩子做自己。

只有保持自己的風格,才能變得更輕鬆自然,負擔小一些,這樣在與人交往的過程中就能夠少花一點力氣做樣子,多花一點精力去和朋友交心。

重點4:Connection(聯結)

心理學家發現,任何一個人需要在自己的周圍有一個自己能夠把握的自我空間,這個空間的大小會因不同的文化背景、環境、行業、不同個性等而不同。

當人們進行交際的時候,交際雙方在空間所處位置的距離具有重要的意義,它不僅告訴我們交際雙方的關係、心理狀態,而且也反映出民族和文化特點。

當兩個人有一些共同點,這些共同點越具體、越特別、越難得,兩個人的社會距離感也就會越容易拉近。

重點5:Empathy(移情)

移情,其實也就是我們說的「同理心」。從進化的角度來說,同理心真是最高貴的修養,因為它讓我們的每一段社會關係都變得融洽和諧。

它要求孩子換位思考,學會設身處地為他人著想,從而深刻理解他人的需求,才能進一步用智慧解決問題。

有同理心的人不但容易更受到別人喜歡,也更容易喜歡別人,因為他能用同理心理解對方,也就更容易看到對方的好

同理心和同情心不同。同情心是:喔, 你好可憐喔!讓我來幫你吧!這有一種自上而下的優越感,很容易讓對方覺得不舒服。同理心則是為對方感同身受, 設身處地, 跟他一起走, 感受他的世界。

卡內基曾說: 周圍都有好朋友的人,比四面楚歌的人不知幸福多少

人是社會的動物,必須通過別人的信賴才能成功,從小培養孩子建立和發展穩定的人際關係的能力,對於孩子成長至關重要。


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